Зомбоящика у меня нет, давно нет, тем не менее я умудряюсь его иногда смотреть. В гости когда хожу. Вчера была в гостях и смотрела вместе с хозяйским ребёнком рекламу. (Кстати вопрос: почему дети так любят рекламу?)

( Увидела следующее: )
Ну про мясо ладно, это хотя бы смешно, а вот про канапе... (не, про канапе тоже смешно) Я вот когда её посмотрела, я сразу как-то подумала, мне одной "неприличные" мысли в голову лезут или нет? Судя по тому, как ржали над моим выражением лица мои друзья, не одной мне. Не, креатив, конечно, все дела... но, блин!!! ну не до такой же степени!

В общем я в некотором культурном шоке, правда. Пожалуй и дальше не буду смотреть зомбоящик, безопаснее оно так =)

Зашла я тут в аптеку, купить себе пачку фурацилина дабы промывать моё многострадальное дырчатое ухо и вижу объявление следующего характера: "Масок и оксолиновой мази НЕТ!!!". Мне стало интересно и зашла в соседнюю аптеку, там было приблизительно такое же объявление. Потом я зашла ещё в несколько аптек и везде одно и то же, масок и оксолинки нет. А потом я огляделась по сторонам и покопалась в своей зрительной памяти на предмет людей в масках.
И вот случилась у меня тут глобальная логическая несостыковка. Если ни в одной аптеке нет масок, то значит их все раскупили, а значит по улицам должна ходить куча народу в масках. Вроде бы всё верно, однако... Ни одного, НИ одного человека в маске я на улице НЕ видела, причем НИКОГДА, т.е. я имею ввиду ни разу не видела с момента начала этой истерии со свинским гриппом.
Короче я не понимаю, нафига народ раскупает маски, чтобы потом в них НЕ ходить.

Это вот ещё вопрос, кто кого находит, я книги или книги меня. Майкл Чабон "Тайны Питтсбурга". Я просто лазила по ozon'у в поисках чего нибудь интересного и случайно наткнулась на эту книгу. Кто такой Чабон я знала и, увидев положительные отзывы на "Питтсбург", купила. И что? С первых страниц книги было понятно, что так или иначе, но главгерой Арт и его новоприобретенный друг Артур таки окажутся в одной постели.
( немножко про книжку )

Никого нет. Я захожу к Жирафе с Фридбургером, там тоже пусто. Только одинокий жирафин ботинок валяется посреди комнаты. Задвигаю его под стол.

АП-шников тоже никого. Даже Лёшечка сидит тихий и молчаливый, а Яныч не беснуется по-обыкновению, а молча что-то долбит в аську.

У Аньки на столе недопитая кружка чая...

Что нужно, чтобы почувствовать себя брошенным? Нужно остаться в помещении, где обычно находится больше 10 человек, втроём. Неуютно и грустно.

Спасибо за то, что ты вернулась.

- Я не пью чистый абсент и тем более разбавленный мартини, я не курю траву, я не прокалываю себе тело, я не делаю татуировок, я не... почему?
А ещё она не читает книги, не катается на веле и коньках, не понимает зачем мне цифровая зеркалка, не понимает зачем мне два компа, когда она сама прекрасно живёт вообще без оного, не понимает, как я могу жить без телевизора, не понимает, как я могу не спать по ночам и самое главное, не понимает почему!
- В тебе привлекает другое.

А потом думаю, а "привлекает" ли? А может быть всё таки "привлекало"? И что вообще привлекало? Придуманный образ несуществующей девочки? Что она для меня сейчас? Очень близкий человек, знающий изнанку моей жизни и выворачивающий мне свою. Человек, всегда готовый выслушать, но неспособный понять. Ну вот и что нас может связывать?!

Всегда спокойно относилась к этому явлению и не надо было никогда особо. На братцев смотрела и как-то "ноль эмоции" что называется. Они у меня оба разрисованные, старший совсем чуть-чуть, а вот средний постарался на славу. Его тату тянется от локтя левой руки вверх до плеча и переползает на шею.
В своё время он обсмотрелся "От заката до рассвета" и загорелся желанием разукрасить себя так же, как герой Джорджа Клуни из этого фильма. Разукрасил. Почти так же. А я не понимала зачем им это надо было. Теперь у нас у всех троих есть отметины. Теперь понимаю.

Для чего делала? Почему? Спонтанно, назло, вопреки, чтобы что нибудь сделать.
"А нельзя было сделать что нибудь другое?"
...видимо нет.

Теперь я очень хорошо понимаю Настеньку. Суть в процессе. Затягивает, остановиться сложно. Первая не станет последней, это точно.

lerkas: Я проколола ухо. Ещё. Теперь у меня в правом три дырки, а в левом две.
Смирнова: Блять, Лерка, что за самоистязания такие пошли?! На теле рисовать, проколы делать?! Может ты просто пол помоешь, например? Тоже отвлекает знаете ли.
lerkas: Нет, пол не вставляет, надо что нибудь "эдакое"!
Смирнова: Ну у меня пол помой!

Это больно, но зато ты чувствуешь.
Настя говорит, что все 10 своих тату сделала в таком состоянии, как у нас с ней сейчас. 2 недели прошло, а я всё никак не сформулирую для себя что же это за состоянии и что за момент. Внутри себя поняла, а словами выразить не получается, нехарактерно для меня прямо скажем.

Состояние, когда хочется чувствовать, чувствовать на пределе и за пределом. Всё настолько обострено, что "обычных" эмоций и ощущений становится мало. Не хватает! Не хватает любви, не хватает не-любви, не хватает боли. Потому что любишь так, а не-любят тебя так и больно от этого становится так, что хочется уже чего-то настоящего, физического. Поэтому тату, поэтому проколы, поэтому Дозор.
Это вообще понятно, что я тут говорю?
От эмоционального перегруза всё притупляется, потому что всё настолько остро, что мозги привыкают и становится мало. А что надо-то? Надо-то по-сути совсем чуть-чуть...

Так хочется чего нибудь мозговыносящего, такого с адреналином зашкаливающим, такого, чтобы по лезвию бритвы, такого, чтобы вниз глянуть и чтобы затошнило от головокружения.

Чего нибудь настоящего хочется, чтобы мозги вправились, на место встали чтобы, потому что тошняк невозможный и мечешься, как тигра в клетке от желания чего нибудь "эдакого" и отсутствия оного.

Поиграть что ли в "Дозор"? Благо придурков, таких как я, шапошно-знакомых предостаточно. Полазить, может, по верхотурам, по канализациям, по стройкам недостроенным, по заводским объектам заброшенным, погонять по ночному городу... Просто так, чтобы не думать ни о чём, кроме конечной точки маршрута до которой доползти/добежать/дотянуться/доехать надо.

Чтобы сборы в 11 вечера, чтобы старт в полночь, чтобы финиш с восходом солнца.. Чтобы порвать себе куртку или джинсы наверняка, чтобы сорваться откуда нибудь, чтобы разбить/разодрать/переломать себе что нибудь быть может, чтобы вдыхать полной грудью воздух ночной морозный, зная что нельзя с хроническим-то бронхитом...

И чтобы люди такие же вокруг, чокнутые, которым тоже чего-то не хватает, а может быть слишком много, а может быть не того много, а "того" нет...

Может быть тогда я буду спать по ночам?

Асечные и "живые" мои диалоги со Смирновой. Так, маленькая часть, которая прекрасно иллюстрирует её и меня. Всяким чувствительным особам к прочтению не рекомендую, потому что общаемся мы на нецензурном русском и диалоги наши похожи на разговор двух сильно двинутых людей.
Морфинг, может тебе пригодится, а то вдруг будешь сценарий про сумасшедших писать ))
( Диалоги со Смирновой )

Леночек, с ДР тебя =)
День рождения в пятницу 13 это здорово!
( С ДР! )

Про работу...

В очередной раз отказалась от предложения конкурентов уйти к ним. Отказалась от большего оклада, от гарантированной премии, а не такой, как у нас, отказалась от того, чем бы хотела на самом деле заниматься. Отказалась, потому что в буквальном смысле стало дурно, как только подумала, что не буду видеть те лица, которые вижу каждый день, ради которых, по большому счёту, и хожу на работу.

Просто представила, что не буду видеть Настеньку, Холодильника, Жирафу, Чигурова, Каа этого противного, Извольтяна с Вовкой, тебя, что тебя не буду видеть и всё. Реально всё, реально пездец. Порядок в моей голове сейчас гораздо важнее денег. Сейчас не тот момент, когда я могу остаться без всех этих людей. Да, там бы были другие, но там бы не было этих.

Очередное нерациональное, противоречащее здравому смыслу, решение )
( Про.. дальше )

Не спится совсем.. рассматриваю старые фоты.

( маленькая бяка )

У меня чудовищно-большая семья, я об этом уже говорила. Потому что мама седьмой ребенок в семье, а отец третий, поэтому у меня какое-то нереальное просто количество двоюродных братьев и сестёр. Причём с маминой стороны в основном сёстры, а с отцовой - в основном братья. И вот как-то так получилось, что ни с кем из своих двоюродных братьев я особо близко и не общалась никогда. Однако вот с их женами у меня всегда были очень и очень хорошие отношения. Кто бы сомневался, что называется.
( дальше )

С самого утра было какое-то иррациональное ощущение пятницы, так же как сейчас абсолютное ощущение вечера воскресенья, а вовсе не вечера среды.

Нам в кои-то веки сделали сокращённый рабочий день, поэтому в пять вечера можно было совершенно безнаказанно уйти домой. Домой не хотелось абсолютно. Плюс ко всему на дорогах был совершеннейший пездец, поэтому думать о том, чтобы спуститься в нижнюю часть меньше, чем за полтора часа можно было забыть. Посему было решено устроить традиционную пятничную пьянку в предпраздничный вечер вторника. Устроили. Напились.
( продолжение )

Olik, вчера я наконец-то побывала в твоём злачном заведении =)
Слушай, у нас вышло некое подобие спора по поводу девочки Агнетты. Это ведь не её настоящее имя,да?

Размышления на тему смерти не проходят бесследно, наверное потому, что слишком запретна/табуирована, но в то же время сильно привлекательна она.

Кто придумал, что Смерть это костлявая старуха в бесформенном плаще с огромным капюшоном, да ещё и с косой??? С косами ходят Жнецы, а Смерти эта безделушка не нужна, ей и так хорошо, без всяких внешних атрибутов.

Вобщем я это к тому, что Смерть приходит в образе приятной женщины. Хотя я сильно подозреваю, что к каждому она приходит в каком-то своём ожидаемом образе. К большинству именно в виде костлявой старухи, стереотипы, что тут сделаешь. Ну а ко мне в виде приятной женщины (кто бы сомневался!) "чуть за тридцать", которая выглядит на "чуть меньше, чем на тридцать".

Она высокая, стройная, по-деловому элегантная, никакого плаща и в помине нет естественно. У нее темно-русые волосы длиннее плеч, бледная кожа, яркие тонкие губы и совершенно нереальные глаза, которые меняют свой цвет от пронзительно синего, стального-серого до дьявольски-зелёного.

Она безусловно красива, но черты её лица постоянно теряют чёткость в моей памяти, стоит только их там закрепить. Я помню лишь фрагменты, но не могу представить его целиком. Она чуть-чуть улыбается уголками губ, а ещё у неё кажется есть очки..

Она сидит в пол оборота ко мне на высоком стуле, которого у меня дома никогда не было. Она сидит закинув нога на ногу и скептически смотрит на меня, а я смотрю на её тонкий силуэт, на безупречные кисти рук с тонкими и длинными пальчиками. Я почему-то знаю, что они холодные, хотя и не дотрагивалась до них понятное дело. Да, красивые женские руки это мой фетиш!

Боги! Да я готова вечность провести рядом с этой женщиной!

- Ну вечность я тебе не обещаю, но побегать за мной тебе придётся - она совершенно нереально улыбается, улыбается так, что от адреналинового бунта надпочечников я просыпаюсь.

Сердце берёт штурмом грудную клетку и того гляди вырвется на свободу. Ради всего на свете, что это было??? Как это понимать? Как приговор к жизни?!

Давно мне не снились такие сны!

Мама смотрит на меня терпеливым взглядом профессионального психиатра:
- Не ходи без шапки, минус два на улице.
- Мама, в таком состоянии как сейчас, я могу по снегу босиком бегать и со мной ничего не случится! - я почему-то как-то горько-счастлива и улыбаюсь.
- Почему?
- Потому что я Аньку люблю!
- А она тебя? - скептически интересуется мама.
- Нет конечно - говорю я, продолжая улыбаться по-инерции.
Мама качает головой.
- А тебя кто любит?
- Смирнова и Барахтанова... - не задумываясь отвечаю я - больше и не надо.. наверное..
- Друзья - вздыхает мама.
- Друзья - повторяю я и ухожу домой, оставляя маму в раздумьях.
По её мнению я очень иррациональна и непрактична и трачу слишком много "себя" на тех, кому до меня всё равно. Может быть так оно и есть, в этот вечер у меня нет настроения спорить с мамой, поэтому я просто ухожу.

Пока иду до дома, с лица не сходит дурацкая улыбка. Голова в полной отключке, двигаюсь на абсолютном автопилоте. Зелёный свет, я иду по жирным полоскам зебры. В ушах:

After all the stops and starts
We keep coming back to these two hearts
Two angels who've been rescued from the fall
After all that we've been through
It all comes down to me and you
I guess it's meant to be
Forever you and me
After all

Я максимально отгорожена от внешнего мира и поэтому машина, вылетающая откуда-то справа и проезжающая не сбавляя скорости в каких-то десяти сантиметрах пере до мной, не сильно меня удивляет. Только оказавшись на тротуаре понимаю, что вот сейчас-то всё могло закончится, вообще всё. Пугаться уже нет смысла, поэтому решаю не заморачиваться по поводу этого эпизода и отнестись к нему фаталистично.

Сегодня на работе открываю книгу Грегори Магвайра "Ведьма: Жизнь и времена Западной колдуньи из страны Оз" где-то в середине и просто читаю попавшуюся на глаза фразу..

"Жаль, что нельзя утонуть в траве, — думала Эльфаба. — Это была бы самая лучшая смерть"

Нда, в тему что называется..
По всему выходит, что я не погибну под колёсами автомобиля, потому что это меня миновало, пройдя крайне близко. Я не погибну упав с высоты, потому что падала и не единожды и не с первого этажа, а много выше. Я не утону, потому что тонула я тоже безуспешно. Ещё меня не убьёт электричество, потому что я хваталась за оголенные провода и осталась жива. Ещё я не умру по ч4.ст.111 УК РФ, которая обещает сколько-то там за нанесение тяжких телесных повреждений, повлекших смерть человека. Тяжкотелесно меня уже калечили, безуспешно опять же. К счастью. И самое главное, я не умру от любви, потому что предохранители работают, сбоят, но тем не менее работают.

Да и вообще, зачем умирать? Кто это придумал в самом деле? Дурацкое какое-то правило, чесслово! Так и зачем его соблюдать?